Сто историй. Записки установшика-2

Мы благодарим наших читателей за отзывы, которые поступили после нашей первой ностальгической публикации по воспоминаниям установщиков спутникового телевидения. Раз вам понравилось, то мы решили продолжить штудировать свои архивы, чтобы опубликовать интересные истории, которые происходили в период большого спроса на установку спутниковых комплектов. Тогда до насыщения рынка и всевозможных кризисов было ещё относительно далеко, а потенциальным покупателям SAT-TV невозможно было ничего продать кроме комплекта «народного» оператора. Первая история, которую мы решили «вспомнить» любопытна тем, что клиент выбравший тогда комплект «Триколор ТВ» как минимум уже один раз поменял оборудование. А если бы выбрал «НТВ-Плюс», то продолжил бы просмотр без особых трудностей, но вот что бывает когда главой семьи оказывается жена…

*ВНИМАНИЕ! Возможна ненормативная лексика, которую мы решили для чистоты сюжета из текстов не удалять. Поэтому, если вам меньше 18 лет просьба данную статью не читать, чтобы не нанести вред своему психическому здоровью.
*Все персонажи и ситуации и оценки из  нижеопубликованных статей являются плодом больной фантазии их авторов и являются вымышленными!

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. ПОДКАБЛУЧНАЯ. Сентябрь 2011 года.

Приходит клиент за спутниковым комплектом Триколор….
Я:
– Вот пожалуйста, только предупреждаю (дальше даю бумажку в которой расписаны возможные проблемы с зависанием, пропаданием изображения, неработющем картридером и т.п. Вобщем обычные проблемы с Триколором)
Клиент:
– Ничего себе, я это уже не хочу. А какие есть альтернативы?
Я:
– НТВ ПЛЮС может?
Клиент:
– Отлично. У вас есть в продаже НТВ ПЛЮС?? (Причем стало заметно, как человек даже обрадовался слегка) У нас дома в Москве уже устновлен комплект НТВ ПЛЮС. С ним не будет таких проблем как описано выше с Триколором?
Я:
– У вас же есть НТВ. Он часто зависает или пропадает картинка?
Клиент:
– Не помню такого
Я:
– А Триколор видели как показывает?
Клиент:
– Да, он у тёщи стоит и периодически подвисает, да и картинка там и вправду хуже
Я:
– Ну вот и сами ответили на свой вопрос.
Клиент:
– Хорошо, я вас понял, только мне надо с женой посоветоватся, сами понимаете… (на его лице появилось то самое загадочное выражение лица, которое я часто вижу у покупателей, когда они звонят своим женам…) Достает мобильник…
– Дорогая! Ты стоишь? Так сядь пожалуйста, да нужно что-то сказать.. Сядь… Села? Я решил купить НТВ ПЛЮС вместо Триколора! Почему… Ну тут бумажку надо подписать, о том что если… (зачитывет бумажку)… Да, я понимаю, что я старый марзматик…Но…Послуша… Да…Недорого…99р….Что?.. Только дураки покупают НТВ…. Но… Дорог….ая…. У нас же у самих НТВ ПЛЮС дома…. Твоя мама советует….. У ней не было проблем с Триколором…. Но дорогая…. Послушай… Мы же сами видели….. Да, да конечно ты уже решила… Так всегда…..Хорошо… Послушай женщину и сделай наоборот… Нет, нет…Как скажешь…Больше не буду тебя шокировать, раз ты и мама…. Все, пока…
Обращаясь уже ко мне:
– Я все понимаю, но видите сами… Женщины….(после небольшой паузы опять достает мобильник и звонит)
Дорогая, это я опять. Ты не передумала? Всё, всё….Я всё понял… Да..Да.. Конечно ты права… Я не понимаю ничего… Да. Да. Извини.
После этого он конечно купил Триколор.
Вот такая короткая сценка из жизни супругов…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. ТРАГИКОМИЧЕСКАЯ. Июнь 2015 года.

— Здравствуйте! Меня зовут Алексей. Я к вам приехал антенну ставить!
— Ой, здравствуйте! А я вас тут уже заждалась! Вы, наверное, у нас в поселке и не были ни разу?
— Да почему же, бывал пару раз. Но на вашей улице впервые. Ключ от чердака есть у вас? Мне нужно будет на крышу лезть.
— Да, ключ есть! Меня сын предупредил, что понадобится, я к соседке сходила и взяла. А у меня сын в город жить уехал. Он там работает, деньги зарабатывает хорошие. А мне тут скучно одной сидеть, вот он мне и заказал тарелку эту спутниковую. И телевизор вон какой большой привез на днях… В стенку не влез — так на тумбочку ставить пришлось. Я и не знала, что телевизоры такие большие делают сейчас. Хороший сынок у меня…

Я не стал дослушивать, а взял ключ от чердака и полез на крышу заниматься привычным делом. Через пару часов антенна была установлена и телевизор, что называется, запоказывал.
— Ой, ну как чисто! А мы тут уже все привыкли одну рябь эту смотреть. У нас в поселке пять каналов если и показывают, то уже и хорошо. А тут! Ой, надо сыночку позвонить, спасибо сказать!

Женщина взяла телефон и вышла на кухню.
— Ало! Коля! Ало! Коленька, ну спасибо тебе, сыночек, огромное… Да… Все сделали… Все показывает! Ага… Ты когда приедешь-то? Я пирогов твоих любимых напеку! Приезжай, сыночек.

Попрощавшись с довольной женщиной, я вышел из подъезда и, закурив, начал складывать в машину рабочий инструмент. Во дворе дома на лавочке сидел мужчина лет шестидесяти и монотонно щелкал семечки. Увидев меня, мужчина оживился.
— Молодой человек, сколько эта ваша спутниковая тарелка стоит?
— Десять.
— Ебиттваюмать! Дороговато что-то. Ну, Ларка зажила хоть.
— ???
— Да, говорю, Ларка хоть нормально жить начала. По-человечьи. А то с этим долбоёбом одни мучения были у нее. Хотя, о мертвых плохо нельзя говорить…
— Вы о чем? Или о ком?
— Да я про Ларку! Ну, про Лариску, у которой ты был только что. Антенну которой ставил. Сын у нее был тут — Коля. Коля-Колёк Наркоман, кололся. Полквартиры вынес, бабе житья не давал. От наркотиков этих и сдох. Вот, дай Бог памяти… Так, а число, слышь, какое сегодня? А! Так это, годовщина седня…

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. Семейная. Июнь 2013 г.

Приезжаю я недавно к очередным клиентам у которых пропал сигнал на «Триколоре».

В конце концов выяснилось, что сигнал пропал из-за кабеля. Где-то он перегнулся, я даже участок выявил. Причём перегиб появился неслучайно — хозяева вместо того чтобы провести кабель через специальный кабель-канал отодрали плинтус, проложили кабель и сверху этот плинтус прибили гвоздями. И где-то, судя по всему, придавили чересчур сильно, что кабель вышел из строя.

Я обрезал кабель в районе подоконника, проверил — сигнал идёт. Самый простой вариант через муфту-удлинитель нарастить кабель и люди снова смогут смотреть свой любимый телевизор. Но вот досада — кабель у меня закончился и я перенёс решение проблемы на завтра. Хотя предупредил — найдите 5 метров кабеля и соедините его с основным, т.е. можете сделать сами.

На следующий день мне никто так и не перезвонил. Приезжаю и за несколько минут всё делаю. Настало время расплачиваться. А надо сказать, что у молодой семьи, которая делала вызов, с деньгами было как бы туговато и лишние траты им были ни к чему. Это выражалось в некоторой нервозности жены… И вот за них решила заплатить тёща (молодые вышли во двор) и как бы невзначай, но чтобы было слышно во дворе и говорит:

— А мы уж и сами чуть не сделали, — сказала она отдавая 200 рублей за работу, — зять после 6 часов пришёл с работы, сказал — поужинает и сам всё сделает (на часах уже было полдевятого вечера).

Не знаю все подробности, что произошло дальше, но когда я уже подходил к калитке во дворе стали раздаваться дикие крики:

— Ах ты козёл криворукий!!!…

— Чего тебе надо, дура?

— Чтобы ты свои руки из ж*пы вытащил, г*ндон штопанный, урод!

— Иди на х*й отсюда!….

Когда я садился в машину, крики усилились, но меня уже ждали другие дела…

ИСТОРИЯ ЧЕТВЁРТАЯ. ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩАЯ. Октябрь 2012 года.

Захожу вчера на обслуживание к клиенту. В доме, мягко говоря полный срач. Клиент догадывается о чём я думаю и, типа извиняясь, говорит:

— Тут у нас непорядочек небольшой…

И утвердительно добавляет:

— Но ничего страшного!…

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Давно это было))

Побывал сегодня на одной точке, где пожилая пара смотрит пакет «Телекарта». Плюсом на тарелке стоит дополнительный конвертор на «Ямал».

Судя по всему, заглючил DiSEqC (переключатель) и все каналы с «Ямала» что называется, «отвалились». А там же сразу два «ТНТ» и оба перестали показывать! Для хозяйки антенны — это непроходимое горе ибо она является в свои 55-60 лет ярой поклонницей «Дома-2″…

— Вот не работает у меня ваша антенна, вчера включила — «Дом 2» не могу посмотреть! Безобразие!

— Дурдом! Нужно правильно говорить — «Дурдом-2» — ехидно уточняет муж, который до моего приезда отварил ухи и принял несколько сот грамм «на борт»

— Молчи, зараза! Да лучше я твою рыбалку (канал «Мужской») удалю. Затрахал ты меня уже ей! Как ни приду — вечно ты в неё пялишься…

Тут я, сканируя приставку, решаю шутя вставить свои «пять копеек»:

— Да по моему лучше про рыбалку смотреть, чем этот разврат…

— Нет там никакого разврата! Никто в «Доме-2» не сношается, глупости всё это..

— А матами постоянно кроют и драки эти…

— Ну подерутся — ну а что тут такого, а маты они «запикивают»…

— Так это же эфирный канал, его дети могут смотреть!

— А у нас нет детей!..

Тут снова вступает муж:

— Во-во, она насмотрится как в этом «Дурдоме» трахаются и ко мне потом пристаёт!

— Что ж ты врёшь, падла! — возмущается хозяйка — Кому ты нужен чтобы я к тебе приставала? Не слушайте его!

Но мужик продолжает:

— Говоришь «не трахаются». Помнишь, ты как-то телек включила, а они там раком стоят, чё ж ты ко мне прибежала и кричала — «Иди посмотри как у неё сиська болтается!»

— Вот же ш, скотина! — заводится хозяйка — Не было там такого и сиськи у неё тоже не было! Не слушайте его — он же, сука, уже, падла, налакался с утра…

… Когда работа была сделана и хозяин провожал меня, то философски сказал:

— Чую я — отхвачу сейчас пиз*юлей… — он был небольшой комплекции и его жена была ощутимо крупнее — но ведь без этого скучно жить, правда?

Я согласился и садясь в машину пожелал ему сегодня приятного просмотра.

====

ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ…

===

Хочешь узнать больше? Вступай в нашу группу ВКонтакте или подписывайся на наш канал в Telegram.