Сто историй. Записки установщика

Сегодня в нашей ностальгической рубрике мы вспоминаем дела совсем недалёких дней, когда был пик подключений комплектов спутникового телевидения. Возможно, что кто-то уже и забыл, что ещё пять лет назад между операторами спутникового телевидения шла настоящая «холодная» война. Иногда даже с применением запрещённых приёмов в виде Роскомнадзора. Была похожая «война» и между установщиками, которые боролись иногда за клиентов в буквальном смысле этого слова «до последней копейки» (здесь вспоминается реальный случай, когда в одном небольшом южном городке две конкурирующие фирмы, специализировавшиеся на установках «Триколор ТВ», продавали клиентам комплекты оборудования с установкой практически по себестоимости). Без всякого сомнения это были весёлые времена! Поэтому давайте в данной публикации их вспомним. Читайте воспоминания установщиков спутникового телевидения, написанные в 2013-2015 годах. Это было недавно, но на самом деле кажется, что все события происходили лет двадцать назад — уже сколько воды утекло и исторических событий вместе с ней…

*ВНИМАНИЕ! Возможна ненормативная лексика, которую мы решили для чистоты сюжета из текстов не удалять. Поэтому, если вам меньше 18 лет просьба данную статью не читать, чтобы не нанести вред своему психическому здоровью.
*Все персонажи и ситуации и оценки из  нижеопубликованных статей являются плодом больной фантазии их авторов и являются вымышленными!

ВОСПОМИНАНИЕ ПЕРВОЕ. ИЗ ЖИЗНИ НАЧАЛЬНИКОВ. 2013 ГОД.

Сразу хочу извиниться перед читателями, что придётся пересказать эту историю «как было», т.е. с употреблением «великого и могучего». Без этого эта история будет не совсем реалистичной. Должность главного персонажа истории по понятным причинам раскрывать не буду.

…Еду я в «резиденцию» господина товарища Иванова, а точнее на место его работы, где он главный Босс. Еду с двумя ресиверами — «Humax 4SD» и «Humax 5SD». Первый — без карты доступа, второй — с картой.

Прихожу к секретарше — его нет.

— Иван Иванович! Придите пожалуйста, к вам мастер пришёл.

Иван Иванович через 10 минут «прилетает», смотрит на ресиверы и мы с ним заходим в кабинет.

— Ну садись, — говорит Иван Иванович — рассказывай что за х*йня произошла.

— У Вас два абонентских ресивера, а карточка одна, карточка не оплачена, поэтому и не показывает, а по оплаченному договору карты в ресивере нет, поэтому этот ресивер и не может показывать.

— А где эта карта?

— …Ну это Вы сами должны знать. Вы же хозяин.

Иван Иванович сразу резко реагирует:

— Да за*бала эта ваша бл*дская «НТВ-Плюс». Ну сказал же два года назад — купи мне «Триколор», а он мне опять этот «НТВ-Плюс» притащил!…

— Вам ведь спорт был нужен и чтоб побольше…

— Ну и х*й с ним… И что мне теперь делать?

— Найдите карту, вставьте в ресивер и всё будет показывать.

— А где я её возьму? А новая сколько стоит? Деньги для меня не проблема АБСОЛЮТНО

Называю цену и честно признаюсь, что у нас они отдельно от ресиверов не продаются. Да, я мог бы пойти навстречу и продать этому господину новую карту с договором или заказать новую, взамен утерянной, но мне кажется что этот господин не соблюдает субординацию и поэтому действую по Уставу или попросту прикидываюсь «шлангом».

— Да ты ох*ел! За кусок пластика я должен платить такие деньги, да ещё новый металлолом покупать…

— Тогда найдите карту и смотрите. Что с моей стороны было надо я всё сделал, всё остальное в Ваших руках.

Ивана Ивановича осеняет.

— Хорошо, я сейчас эту проблему решу, прям сейчас. Посиди…

Набирает номер на телефоне (как оказалось позже звонил он в Роспотребнадзор).

— Привет! Как дела? Да как всегда — обороняемся бл*дь, потихоньку, работаем, пашем на фоне того как очередной бандюк рвётся к власти, держим круговую оборону. А что делать? Да ну их всех на*уй, бл*дь! Ты вот гляди какая у меня ситуация случилась. Чёрт меня попутал связаться с этой бл*дской компанией «НТВ-Плюс», а я карточку потерял, а мне говорят — покупай новую. Не ну я всё понимаю, но почему за кусок пластика я должен отдать такие деньги! Да они ох*ели просто. Накатаешь? Что, на чай приедешь? Да, ты только ко мне приезжай. У меня только самый правильный чай… Хорошо, пока!

— Не знаю куда вы там звонили, но я видел в продаже в «Связном» продаётся отдельно договор без ресивера. Стоит 3000 рублей, на счету вроде 2400. А там ещё цены будут снижать… — и рассказываю ему все нюансы.

В конце концов Иван Иванович немного помягчел и пригласил секретаршу.

— Анечка! Тут надо один финансовый вопрос решить, пригласи мне кого-нибудь из БУХГАЛТЕРИИ…

…Через несколько минут я уже уходил из кабинета, оставляя его хозяина одного в его обороне от «бандюка, рвущегося к власти» и теперь прекрасно понимая, почему деньги для него — не проблема.

ВОСПОМИНАНИЕ ВТОРОЕ. ОЛИМПИАДА И ВОЙНА. Март 2014 г.

Сегодня один дедуля позвонил и пожаловался что у него не показывает телевизор (не работает спутниковый ресивер). И он теперь переживает потому что:

— И Олимпиаду теперь не смотрим и война ведь скоро начнётся. А мы без телевизора!

Дедушка старый, ему всё равно…

ВОСПОМИНАНИЕ ТРЕТЬЕ. АЛКОГОЛЬНОЕ. Март 2015 г.

В поселковых многоэтажках осталось очень мало квартир, где до сих пор стоят деревянные входные двери. И, как правило, за такими дверями всегда творится какой-то ад.
— Кто там, б*ть?
— Антеннщик.
— Какой, нах*й, антеннщик?
— Вам антенну надо ставить?
— Какую, нах*й, антенну?
— Спутниковую.
— Аааа… Сщас.

Дверь оказалась не заперта. Хозяин квартиры стоял в трусах и в белой, местами засаленной, рубашке. Во рту блестели золотые зубы, а изо рта пахло смесью г*на, трупов, алкоголя и дешевых сигарет. Как выяснилось позже — такой запах стоял по всей квартире. В коридоре была разбросана стоптанная обувь, на полу валялись высохшие чайные пакетики вперемешку с осколками разбитой посуды. О том, что творилось на кухне, я бы предпочел забыть.
— А я, вот, бухаю!
— Да, я вижу.
— Будешь?
— Нет.
— А у меня и нех*й, понял?
— Телевизор где?
— Нах*я те телевизор?
— Кабель антенный куда тянуть?
— Ах ептать, ты же блять этот… Вон телевизор стоит. Слушай, а ты антенну же на улице ставить будешь?
— Ну, да. А где еще?
— За окном?
— Ну, да.
— Это в окно лезть надо?
— Надо.
— А как ты полезешь?
— Как обычно. У вас какие-то пожелания?
— Да не то чтоб. Б*ть, как тебе сказать… Короче, у меня послезавтра сын откидывается.
— Чего?
— Сын откидывается. Четыре года сидел, а сейчас вот откидывается. Придет, сперва меня отпиз*ит, а потом деньги искать начнет. Денег у меня нету, я на них эту еб*нную антенну купил. Он её тогда захочет снять и загнать куда-нибудь.
— Да, может, и не захочет. Может, образумился?
— Да ннну нахххх*й. Первый раз чтоль?
— Ну, смотрите, я сейчас все сделаю, а что там у вас дальше будет — я бы предпочел не знать. Если вы сами антенну сломаете — я бесплатно ничего чинить в вашу задницу не поеду.
— Да мне пох*ю, куда ты там поедешь. Ты сделай мне вот что…
— Что?
— Поставь эту еб*ую тарелку подальше от окна.
— Зачем? Чтобы в окно ее не видно было?
— Ну да. Чтобы х*й дотянешься.
— До куда сам дотянусь — там и поставлю.
— Я просто думаю знаешь что?
— Что?
— Пашка когда приедет и начнет антенну снимать эту — он вылезет и уе*ётся вниз. Пятый этаж. Уе*ётся и х*й с ним, понял? Ну а не уеб*тся — так я подмогну ему. Главное, чтобы он полез. А он полезет! Понял?
— Понял.
— Короче, ты ху*рь тут. А я пошел, что-то мне хреново с утра сегодня. Пить будешь?
— Нет.
— А у меня и нету…
Я сделал свою работу так, как делал ее всегда. Уходя, я встретил в подъезде женщину средних лет.
— Мужчина, вы от Абрама идете?
— Да.
— А вы ему кто?
— К счастью, никто. Я антеннщиком работаю. Вот ставил антенну ему.
— Вам кошка не нужна?
— Нет.
— А то от этого алкаша даже кошка сбежала. У нас теперь живет вот. Жалко… А какую антенну ставили то?
— Спутниковую.
— Эта, которая тарелка? Как у Шуры со второго этажа? За окошком?
— Ну, наверное, как у Шуры. Да, за окошком.
— Ну, пропивать полезет, может, ёбн*тся. Ой прости Господи, нельзя так говорить.

ВОСПОМИНАНИЕ ЧЕТВЁРТОЕ. ДУХОВНОЕ. Сентябрь 2014 г.

Сидят сейчас два клиента, установку «Триколор ТВ» оформляют.

— А вы когда к нам приедете?
— Cегодня вечером, часам к восьми…
— Не поздно будет? Темно ж, да и тучи сегодня?
— У установщиков фонарики есть.

Один другому:

— Они фонариками в небо посветят специальными и тучи разойдутся.
— Да ты шо! — удивляется тот.
— Нет, не так — говорю я, — мы наверх заявку оставляем, чтобы непогоды не было.
— Это как?
— А вон церковь рядом, у меня там батюшка знакомый есть…
— Ты гляди какой сервис! — удивляется клиент.

И они вдвоём удаляются из магазина. Вечером будут ждать установщиков и смотреть как они тучи разгонять будут

ВОСПОМИНАНИЕ ПЯТОЕ. ЛИРИЧНО-ЭРОТИЧЕСКОЕ. Март 2013 г.

Предыстория. Ровно пять лет назад появилось пиратское ПО, открывающее весь пакет «Триколор ТВ», который работал в MPEG-2.

У нас вот такой случай произошёл.

В момент, когда пакет «Триколор ТВ» стал доступным на самых дешёвых ресиверах «GI», ко мне с расспросами обратился установщик из одной станицы:

— Ну что посоветуешь? Ко мне дед — сосед напротив почти каждый день ходит — просит подключить ему порнушку какую-нибудь и чтобы подешевле было. Он даже ко своим детям в гости ходит «ночной» «Триколор» смотреть.

— Пусть себе купит «Триколор», заплатит и смотрит.

— Так у него денег нет, а ко мне бегает…

И вот когда «пираты» слили «хитрое» ПО для «Триколора» я этому установщику и рассказал про то, что «ТК» можно нахаляву смотреть.

— Да ты что! И шо — работает?

— Работает. Вот только как долго — никто не знает, может один день проработает, а может быть и долго работать будет.

… Дед, услышав про возможность хотя бы пару дней посмотреть дома нахаляву порноканалы «Триколор ТВ» сразу же согласился приобрести ресивер (с последующей возможностью перевести его на «Телекарту»). И уже на следующий день я продал ресивер установщику, тот его «прошил» и поставил похотливому деду…

Через пару дней звонок:

— Привет! Ты знаешь, ко мне только что мой сосед приходил, которому я вчера «Триколор» на дешёвый ресивер поставил, так он с магарычом пришёл, весь обросший, брюки все запачканы, но довольный как слон…

— Так ты ему и правда эту байду поставил и он согласился что в любой момент…

— Да конечно. Он вообще сказал — да пусть хоть день, но показывает. Он свою бабку на кухню выгнал на ночь, заперся у себя в комнате… А сегодня всем соседям — мужикам подробно рассказывает какие у тех мужиков члены видел и что они с ними делали… Пьяный, грязный, но довольный. А сегодня ко мне пришёл с бутылкой — давай, говорит, отметим РАДОСТЬ! Я конечно отказался, но у него спрашиваю: «А как же бабка-то твоя на это всё смотрит?». А он мне — «Я ей это всё не стал показывать, а сам говорю, что у меня ночная КУЛЬТУРНАЯ программа сейчас по телевизору — тебе не понять, да и зачем мне сейчас эта бабка нужна…»

В общем, поржали… А вчера снова звонок и я, зная что «РАДОСТЬ» у деда потухла, как бы между делом спрашиваю:

— Ну а что твой дед-то? У него ж всё теперь отрубилось?

— А ему сейчас, наверно, не до этого — он как в запой тогда ушёл, так до сих пор и не вышел… Да ему и этого, я думаю, вполне хватило…

… Так что господам пиратам следует объявить благодарность. Человек на старости лет получил чувство полного и глубокого удовлетворения. Почти нахаляву. И это я вам без иронии говорю — ну вот кто знает, какая нас старость ждёт и какие «тараканы» в голове бегать будут? Как-то так…

********************************************************************************************

Уважаемые читатели OBOB.TV!

Если вы дочитали до конца данного материала, то задаём вопрос — продолжать такие публикации или «побаловались» — и хватит!?