История

Сто историй. Записки установщика-3

Взаимоотношения абонентов спутникового телевидения и установщиков комплектов этого самого телевидения иногда подкидывает массу интересных историй. В наших прошлых публикациях мы рассказали о некоторых из них. Наверняка и у специалистов других профессий есть тоже свои байки. Но мне кажется что они не могут идти ни в какое сравнение с теми случаями, которые иногда происходят на практике с обладателями спутникового телевидения. Хотя бы потому что многие из них считают, что именно установщики выключают у них сигнал (кодируют каналы при неоплате или сбоях у оператора) или приезжают поздно ночью и, пока никто не видит, сворачивают в сторону антенну. Для чего они это делают? Для того чтобы потом клиент обратился к ним и они за деньги всё восстановили… На самом деле нормальных клиентов (не знаю как насчёт установщиков) – абсолютное большинство. И есть множество вполне обычных и благоразумных людей с которыми и приятно работать и, бывает, деньги за работу не берёшь. Спасибо им! Но иногда попадаются отдельные индивидуумы, про которых хоть передачу снимай c названием “Эти забавные клиенты”…

История ПЕРВАЯ. Торговая. 2013-ый год.

– Вы не могли бы у нас ресивер купить?
– Какой ресивер?
– Помните, когда я ресивер по акции заказывал, вы на подмену мне свой давали?
– Ну?
– Вы его у нас забыли в прошлый раз забрать.
– Забыл, наверное…
– Так вы его у нас не купите? Он вроде хороший…

История ВТОРАЯ. Революционная. 2012 год

Мы живем в XXI веке. Феодальный строй остался в прошлом и, казалось бы, остатки его должны были быть выдавлены советской властью окончательно. Однако, не так все просто. В наше время слово «хозяин» до сих пор применяется в отношениях между людьми.

Одним осенним днем 2012 г. я приехал на очередную заявку в «долину нищих». Дом был обнесен высоким забором. Калитку открыл «управдом»:
— У тебя с машины ничего не течет?
— Что?
— Ну, масло или тосол не течет с двигателя?
— Да не знаю. От дома отъезжал когда — не текло. Сейчас — не знаю.
— Ты тогда на территорию не заезжай — хозяин подтеки увидит и будет орать. Скажет, что я недоглядел, отмывать заставит. Тротуарная плитка, видишь? Испачкается и всё… Ты будешь ее потом драить?

У ворот стоял бородатый дед среднего роста, одетый в камуфляж. Воображение живо прикинуло, как бы на нем смотрелась футболка «Православие или смерть!».
— Я здесь — управдом. Слежу за порядком. Так, надо хозяину позвонить.

Управдом достал телефон:
— Ало, Павел Иванович, мастер приехал. Какие-то особые указания насчет него будут? Так… Ага. Хорошо, я прослежу.

Я начал выгружать из машины инструмент, а управдом принялся «прослеживать». Территория, вверенная управдому была огромной, но не включала в себя ничего такого, за чем можно и нужно было бы по-настоящему следить. Скотину «хозяин» не держал, дровяной или угольной котельной не имел. Возможно, тому самому хозяину просто нужен был человек, который бы считал его своим хозяином и выполнял бы роль некоего ключника в его действительно огромном поместье.
— Хозяин у меня хороший. Зарплату вовремя платит. Машину мне купил. Видел? Новая, он ее в салоне сам для меня выбирал. Даже если уволюсь — машина за мной останется в любом случае. Или улетит хозяин по заграницам, так обязательно мне оттуда подарок привезет. Безделушку какую-нибудь на полку поставить. То слона, то обезьянку, то еще что-то. Нормальный мужик, я уже много лет у него. Или набухается где-то, что в свою машину влезть не может — так позвонит мне, мол, приедь, домой увези. Я приеду, заберу его — он мне всегда тыщонку на бензин подкинет.

В тот день я выслушал очень много историй о том самом хозяине. На одном из соседних участков неизвестные люди славянской внешности, говорящие на неизвестном мне языке, строили дом.
— Видишь, что делают? — спросил управдом и кивнул головой в сторону стройки.
— Дом строят кому-то.
— Да. Это финны. Их сюда специально привезли на стройку. Вот они и строят. Причем, деревянный ведь дом! Деревянный дом строят и не боятся!
— А чего бы им бояться?
— Да я не про них, а про их хозяев. Строят и не боятся.
— Так, а чего хозяевам бояться-то?
— Как чего? Скоро всех их дома мы пожжем к чертям. Терпение народное заканчивается, перемены грядут большие. Или ты думаешь, что все вечно так и будет? Хватит уже. И так всю Русь растащили. Пора и ответ держать. Перед народом, перед Богом, перед совестью своей отвечать пора. И скоро пора эта придет. Мы всех их…

Когда я ехал обратно, воображение рисовало мне кадры немого черно-белого документального кино. Силуэты людей быстро и хаотично бегали по «долине нищих», жгли деревянные хоромы, ломали кирпичные палаты, били тонированные Кайены с Лендкрузерами и выбрасывали своих вчерашних хозяев в окна. Подобно крестам с храмов падали с крыш выкованные неизвестными кузнецами флюгеры. Комиссары с повязками на рукавах приводили в исполнение смертные приговоры.

Особая роль в этом черно-белом воображаемом мною фильме досталась тому самому управдому. Он схватил заранее наточенные вилы, вломился в опочивальню хозяина и с дьявольскими искрами в глазах неистово протыкал спящую хозяйскую чету.

История ТРЕТЬЯ. Народная. 2011 год.

Звонок. Звонит дедок лет 70-и:

– Здравствуете, а “Трихопол” у вас есть в наличии, можете установить?
– Что-что?
– “Трихопол”!

Естественно, установщик не может сдерживать эмоции и хихикает в трубку.

Дедок:

– Я что-то не так сказал?

История ЧЕТВЁРТАЯ. Техническая. Времена Humax 4SD

…Cодержание забавного телефонного звонка от женщины, которая чтобы отсканировать свой HUMAX 4SD проехала туда-обратно под 50 километров:

– Алло! Я приехала от вас домой, а ни один канал после вашей настройки не показывает!

– Что пишет на экране?

– Пишет “слабый сигнал или его нет”. Да что же это такое – мне что делать нех*р, чтобы туда-сюда мотаться к вам? Что же за хе*ню вы мне поставили, что каждые полгода я к вам катаюсь, а каналы постоянно пропадают! И девушка эта ваша дура – ничего объяснить не может! И тарелка ваша дурацкая, да лучше бы я “Триколор” поставила – никто не жалуется, а эта ваша хе*ня – постоянно с ней проблемы!…

– Женщина! Ну погодите, объясните, а названия каналов хотя бы высвечиваются?

-… Вотжешь, бл*, я вам поверила что это качественное телевидение, а в нём каналов всё меньше и меньше – смотреть нечего, поверила я вам, что оно почти никогда не ломается и каналов путёвых в нём нет…

– Погодите! Объясните, а названия каналов высвечиваются?

– Ну высвечиваются! А у соседа всегда всё в порядке, он пять лет назад “Триколор” купил – и у него он показывает всё время и больше 100 каналов и “Девятая волна” есть, а у нас нет. Да что же это, бл*ть , такое!…

– … А антенный кабель вы в ресивер подключили?

– Какой антенный кабель? Нах*р он нужен? Да сами приезжайте и подключайте!…

– Ну посмотрите, кабель от антенны в ресивер подключён?

– Какой? Белый?

– Белый!

– Во, бл*, так он рядом отключённый лежит!

– Так подключите и у вас всё запоказывает.

– Ну хорошо, я сейчас подключу, но всё равно вам перезвоню… Да что же это такое…

– …До свидания!

Не перезвонила 😉

История ПЯТАЯ. Соседская. 2013 год.

…Иногда я думаю, что в отношении продавец – покупатель (неважно в какой торговой точке) играет правило – кто кого нае*ёт. И неважно, что часто продавец ведёт свою деятельность честно. Покупатель также часто изначально настроен на то, как бы его не “обули”. И готов доверять своим соседям, родственникам, но не специалистам в магазине…

Вот зарисовка из практики. Вызывает меня один недовольный клиент – купил ЖК-телевизор с хорошей диагональю и HD-ресивер, а “каналы почти все плохо показывают”.

… Вот значит сидим мы у него в комнате, а он своего соседа пригласил. Я включаю ему канал “HD Life” с красивыми картинками

– Ну вот это более-менее… – говорит клиент.

– Хм… – хмыкает сосед – да у меня на кухне телек через эфирную антенну лучше показывает чем здесь!

Вот тут я, каюсь, сорвался:

– Вот давайте вместе пойдём и посмотрим. И сравним – что и где лучше показывает…

Пришли к нему домой. На кухне у соседа стоял… м-а-ааа-аленький старенький телевизор, на котором была настроена “Россия-1”. И показывал – ну в принципе неплохо. Хотя на такой диагонали-то иного результата и трудно было ожидать. Но стоило мне переключить его на “Первый”, то сразу появилась рябь, которая была заметна даже на маленьком экранчике.

– И что? – негодуя, спрашиваю я – неужели у вас сейчас показывает лучше чем там?

– Но ведь “второй канал” отлично показывает!

Сказал он так, сверкнув от солнечного света, пробивающегося в окна, очками. Очками, у которых были сильные линзы, за которыми скрывались глаза. Смотревшие друг на друга. Но за линзами это было не так заметно…

История ШЕСТАЯ. Мистическая. Когда “Триколор” всех GS-8306 осчастливил.

Приходит к нам в магазин мадам лет за пятьдесят. Жутко недовольна – дескать, продали ей “Триколор” и как она с ним намучилась. Ресивер, знамо дело – GS-8306, в принципе работы которого в некоторых случаях без 100 грамм не разобраться. Дама, судя по всему, так и поступила день назад – позвала соседку и стала разбираться как этот “чудо”-ресивер работает. Разборки прошли неудачно и вот сегодня она вся возмущённая такая прибегает к нам.

Включаю ресивер – все “триколоровские” каналы кодированы. Кроме открытых. Сразу же обращаю внимание на карту доступа, которая мало того что перевёрнута в картоприёмнике, так ещё и вставлена чипом ко мне. Спрашиваю:

– Скажите, а карту вам кто перевернул?

– Вы на что намекаете? Я даже и не знаю где она стоит.

– А кто её перевернул? Из-за этого у вас каналы и не работают.

– Понятия не имею.

– Ну тогда вызывайте телевидение, журналистов – у вас дома живёт Барабашка.

Обычно в таких случаях люди понимают что к чему, но дама, не моргнув глазом, отвечает:

– Я знаю.

– Что Барабашка у вас живёт?

– Да, живёт.

– И как он хоть выглядит?

– Я не знаю, но когда я сплю, он вокруг меня бегает по кровати.

– А почему вы его не видели?

– А я открываю глаза – никого нет, только простынь вокруг меня помята вся…

Все присутствующие начинают пристально интересоваться этими аномальными событиями, но дама, чертыхаясь, забирает ресивер и удаляется.

… Вот такие дела творятся у нас в нашем колхозе. Но прошло уже недели три – то ли Барабашка перестал шалить, то ли соседка “на 100 грамм” больше не приходит – но дама больше в нашем магазине не объявлялась… Чудеса, да и только!

История СЕДЬМАЯ. Клиент + Установщик = FOREVER!

У бабушки, абонентки “Телекарты”, которой глубоко за восемьдесят, перестали показывать каналы. Совсем. Знатоки-соседи пришли к ней домой и посоветовали ей надеть на конвертор пластмассовую бутылку. Но каналы всё равно так и не запоказывали. В конце концов она в очередной раз обратилась к нам. Я приехал и… просто включил ресивер из “дежурного” режима.
До этого мы несколько месяцев промучились с её ресивером X-80, который она так и не освоила. Что не удивительно. Я заменил X-80 на “Bigsat 67CR”. После чего вызовов стало меньше.
Что приятно – сначала бабушка пыталась ругаться, дескать, некачественную антенну поставили. Потом перестала. А сейчас когда приходит в магазин всегда улыбается и мы прекрасно общаемся. Однажды она подошла к отделу и просто поздоровалась. А потом улыбнулась и добавила:

– Вы не волнуйтесь! У меня всё работает, просто я хотела вам “Здравствуйте!” сказать…

… Уже года три она не приходит. Но вот в памяти до сих пор…

THE END

===

Хочешь узнать больше? Вступай в нашу группу ВКонтакте или подписывайся на наш канал в Telegram.

===

СМОТРЕТЬ ТЕЛЕОБОЗРЕНИЕ OBOB.TV

А что думаете вы? Комментируйте наши публикации здесь и на страницах наших социальных сетей. Нам важно ваше мнение.

Подпишитесь на нашу email рассылку

7 комментариев

  1. Игорь

    ещё хотим историй!!!! ))))))

  2. Уйло Х

    Не позорьтесь.Умоляю,прекратите срочно этот Аншлак…Очень стыдно за вас…то что вы публикуете-это очень не смешно

    • Tulsky Pryanik

      Плюс стопяцот, Владимир Владимирович! Никакущий юмор у аффтора (DX-TM)! Это даже не Аншлак, а Пэдросянщина сплошная. Где слово “жопа” через строчку, где шутки про духовные скрепы? Поучились бы у Камеди Клаба стильному и изящному юмару! Нам, школьникам, именно такой юмор понятен и желаем! И никакой другой!
      Хороший пример для подражания – это канал японского самурая летчика-самоубийцы с именем на “ДЗЕ”, грузина, наверно. Животик можно надорвать от его шуток про то, как Путен ворует лайки. А из недавнего, юмор “грузина” и его бородатого бойфренда пранкера Жени про Кемерово и Камазы трупов. Я весь день смеялся в голос. Шедевральный Юмор! Учитесь, аффтор, учитесь!
      Еще пример. На канале моего короля (Короля школьников) тоже годный юморной контент. И очень познавательный. Дроздов со своими “В мире животных” курит бамбук в туалете! А тут плавает рыбка с ангельским личиком и, к тому же, разговаривает человеческим голосом. И имя у рыбки тоже человеческое – Настенька! А ведущей там пушистый зверек соболь и тоже с человеческим именем Люба. Чайки к ним залетают чайку попить, а они им перышки перемывают. Да много чего интересного там есть. Есть мальчик Дима, но они про него говорят, что он им не друг, и Димоном звать отказываются. А уроки выборной математики на примере 76%? Заслушаешься!
      Короче, аффтор, вам последнее предупреждение и исправительные работы. 48 часов беспрерывного просмотра Камеди Клаба с небольшими перерывами на “грузина” и “короля”. А то…АТО ))))
      THE END!

    • Установщик

      Стыдно должно быть тем,кто хочет смотреть спутниковое тв,но не желает научиться пользоваться спутниковой системой хотя бы на уровне обычного пользователя

      • Lex

        Ну так люди они такие все как и мы…. ленивые до жути и читать и разбираться там с чем то…..проще обвинить в собственной лени всех и вся. smile А по теме, я с такими нехочухами-неумехами разговариваю примерно так. Вы когда машину покупаете, шофера нанимаете или сами пытаетесь научиться ездить? Некоторые даже понимают. smile

  3. Валерий

    А мне нравится.

  4. Особенно вставляют великовозрастные детки пожилых людей. Со словами “какого уйя я должен к маме-папе каждую неделю мотаться настраивать ваше тв?”. Мы всегда парируем: “А почему наш Телевизор у вас находится?”. Сразу умнеют. И еще сверху мы добавляем: “Это ведь ваши родители тоже!”

Добавить комментарий