Сто историй. Записки установщика-3

08.04.2018
DX-TM

Взаимоотношения абонентов спутникового телевидения и установщиков комплектов этого самого телевидения иногда подкидывает массу интересных историй. В наших прошлых публикациях мы рассказали о некоторых из них. Наверняка и у специалистов других профессий есть тоже свои байки. Но мне кажется что они не могут идти ни в какое сравнение с теми случаями, которые иногда происходят на практике с обладателями спутникового телевидения. Хотя бы потому что многие из них считают, что именно установщики выключают у них сигнал (кодируют каналы при неоплате или сбоях у оператора) или приезжают поздно ночью и, пока никто не видит, сворачивают в сторону антенну. Для чего они это делают? Для того чтобы потом клиент обратился к ним и они за деньги всё восстановили… На самом деле нормальных клиентов (не знаю как насчёт установщиков) — абсолютное большинство. И есть множество вполне обычных и благоразумных людей с которыми и приятно работать и, бывает, деньги за работу не берёшь. Спасибо им! Но иногда попадаются отдельные индивидуумы, про которых хоть передачу снимай c названием «Эти забавные клиенты»…

История ПЕРВАЯ. Торговая. 2013-ый год.

— Вы не могли бы у нас ресивер купить?
— Какой ресивер?
— Помните, когда я ресивер по акции заказывал, вы на подмену мне свой давали?
— Ну?
— Вы его у нас забыли в прошлый раз забрать.
— Забыл, наверное…
— Так вы его у нас не купите? Он вроде хороший…

История ВТОРАЯ. Революционная. 2012 год

Мы живем в XXI веке. Феодальный строй остался в прошлом и, казалось бы, остатки его должны были быть выдавлены советской властью окончательно. Однако, не так все просто. В наше время слово «хозяин» до сих пор применяется в отношениях между людьми.

Одним осенним днем 2012 г. я приехал на очередную заявку в «долину нищих». Дом был обнесен высоким забором. Калитку открыл «управдом»:
— У тебя с машины ничего не течет?
— Что?
— Ну, масло или тосол не течет с двигателя?
— Да не знаю. От дома отъезжал когда — не текло. Сейчас — не знаю.
— Ты тогда на территорию не заезжай — хозяин подтеки увидит и будет орать. Скажет, что я недоглядел, отмывать заставит. Тротуарная плитка, видишь? Испачкается и всё… Ты будешь ее потом драить?

У ворот стоял бородатый дед среднего роста, одетый в камуфляж. Воображение живо прикинуло, как бы на нем смотрелась футболка «Православие или смерть!».
— Я здесь — управдом. Слежу за порядком. Так, надо хозяину позвонить.

Управдом достал телефон:
— Ало, Павел Иванович, мастер приехал. Какие-то особые указания насчет него будут? Так… Ага. Хорошо, я прослежу.

Я начал выгружать из машины инструмент, а управдом принялся «прослеживать». Территория, вверенная управдому была огромной, но не включала в себя ничего такого, за чем можно и нужно было бы по-настоящему следить. Скотину «хозяин» не держал, дровяной или угольной котельной не имел. Возможно, тому самому хозяину просто нужен был человек, который бы считал его своим хозяином и выполнял бы роль некоего ключника в его действительно огромном поместье.
— Хозяин у меня хороший. Зарплату вовремя платит. Машину мне купил. Видел? Новая, он ее в салоне сам для меня выбирал. Даже если уволюсь — машина за мной останется в любом случае. Или улетит хозяин по заграницам, так обязательно мне оттуда подарок привезет. Безделушку какую-нибудь на полку поставить. То слона, то обезьянку, то еще что-то. Нормальный мужик, я уже много лет у него. Или набухается где-то, что в свою машину влезть не может — так позвонит мне, мол, приедь, домой увези. Я приеду, заберу его — он мне всегда тыщонку на бензин подкинет.

В тот день я выслушал очень много историй о том самом хозяине. На одном из соседних участков неизвестные люди славянской внешности, говорящие на неизвестном мне языке, строили дом.
— Видишь, что делают? — спросил управдом и кивнул головой в сторону стройки.
— Дом строят кому-то.
— Да. Это финны. Их сюда специально привезли на стройку. Вот они и строят. Причем, деревянный ведь дом! Деревянный дом строят и не боятся!
— А чего бы им бояться?
— Да я не про них, а про их хозяев. Строят и не боятся.
— Так, а чего хозяевам бояться-то?
— Как чего? Скоро всех их дома мы пожжем к чертям. Терпение народное заканчивается, перемены грядут большие. Или ты думаешь, что все вечно так и будет? Хватит уже. И так всю Русь растащили. Пора и ответ держать. Перед народом, перед Богом, перед совестью своей отвечать пора. И скоро пора эта придет. Мы всех их…

Когда я ехал обратно, воображение рисовало мне кадры немого черно-белого документального кино. Силуэты людей быстро и хаотично бегали по «долине нищих», жгли деревянные хоромы, ломали кирпичные палаты, били тонированные Кайены с Лендкрузерами и выбрасывали своих вчерашних хозяев в окна. Подобно крестам с храмов падали с крыш выкованные неизвестными кузнецами флюгеры. Комиссары с повязками на рукавах приводили в исполнение смертные приговоры.

Особая роль в этом черно-белом воображаемом мною фильме досталась тому самому управдому. Он схватил заранее наточенные вилы, вломился в опочивальню хозяина и с дьявольскими искрами в глазах неистово протыкал спящую хозяйскую чету.

История ТРЕТЬЯ. Народная. 2011 год.

Звонок. Звонит дедок лет 70-и:

— Здравствуете, а «Трихопол» у вас есть в наличии, можете установить?
— Что-что?
— «Трихопол»!

Естественно, установщик не может сдерживать эмоции и хихикает в трубку.

Дедок:

— Я что-то не так сказал?

История ЧЕТВЁРТАЯ. Техническая. Времена Humax 4SD

…Cодержание забавного телефонного звонка от женщины, которая чтобы отсканировать свой HUMAX 4SD проехала туда-обратно под 50 километров:

— Алло! Я приехала от вас домой, а ни один канал после вашей настройки не показывает!

— Что пишет на экране?

— Пишет «слабый сигнал или его нет». Да что же это такое — мне что делать нех*р, чтобы туда-сюда мотаться к вам? Что же за хе*ню вы мне поставили, что каждые полгода я к вам катаюсь, а каналы постоянно пропадают! И девушка эта ваша дура — ничего объяснить не может! И тарелка ваша дурацкая, да лучше бы я «Триколор» поставила — никто не жалуется, а эта ваша хе*ня — постоянно с ней проблемы!…

— Женщина! Ну погодите, объясните, а названия каналов хотя бы высвечиваются?

-… Вотжешь, бл*, я вам поверила что это качественное телевидение, а в нём каналов всё меньше и меньше — смотреть нечего, поверила я вам, что оно почти никогда не ломается и каналов путёвых в нём нет…

— Погодите! Объясните, а названия каналов высвечиваются?

— Ну высвечиваются! А у соседа всегда всё в порядке, он пять лет назад «Триколор» купил — и у него он показывает всё время и больше 100 каналов и «Девятая волна» есть, а у нас нет. Да что же это, бл*ть , такое!…

— … А антенный кабель вы в ресивер подключили?

— Какой антенный кабель? Нах*р он нужен? Да сами приезжайте и подключайте!…

— Ну посмотрите, кабель от антенны в ресивер подключён?

— Какой? Белый?

— Белый!

— Во, бл*, так он рядом отключённый лежит!

— Так подключите и у вас всё запоказывает.

— Ну хорошо, я сейчас подключу, но всё равно вам перезвоню… Да что же это такое…

— …До свидания!

Не перезвонила ;)

История ПЯТАЯ. Соседская. 2013 год.

…Иногда я думаю, что в отношении продавец — покупатель (неважно в какой торговой точке) играет правило — кто кого нае*ёт. И неважно, что часто продавец ведёт свою деятельность честно. Покупатель также часто изначально настроен на то, как бы его не «обули». И готов доверять своим соседям, родственникам, но не специалистам в магазине…

Вот зарисовка из практики. Вызывает меня один недовольный клиент — купил ЖК-телевизор с хорошей диагональю и HD-ресивер, а «каналы почти все плохо показывают».

… Вот значит сидим мы у него в комнате, а он своего соседа пригласил. Я включаю ему канал «HD Life» с красивыми картинками

— Ну вот это более-менее… — говорит клиент.

— Хм… — хмыкает сосед — да у меня на кухне телек через эфирную антенну лучше показывает чем здесь!

Вот тут я, каюсь, сорвался:

— Вот давайте вместе пойдём и посмотрим. И сравним — что и где лучше показывает…

Пришли к нему домой. На кухне у соседа стоял… м-а-ааа-аленький старенький телевизор, на котором была настроена «Россия-1». И показывал — ну в принципе неплохо. Хотя на такой диагонали-то иного результата и трудно было ожидать. Но стоило мне переключить его на «Первый», то сразу появилась рябь, которая была заметна даже на маленьком экранчике.

— И что? — негодуя, спрашиваю я — неужели у вас сейчас показывает лучше чем там?

— Но ведь «второй канал» отлично показывает!

Сказал он так, сверкнув от солнечного света, пробивающегося в окна, очками. Очками, у которых были сильные линзы, за которыми скрывались глаза. Смотревшие друг на друга. Но за линзами это было не так заметно…

История ШЕСТАЯ. Мистическая. Когда «Триколор» всех GS-8306 осчастливил.

Приходит к нам в магазин мадам лет за пятьдесят. Жутко недовольна — дескать, продали ей «Триколор» и как она с ним намучилась. Ресивер, знамо дело — GS-8306, в принципе работы которого в некоторых случаях без 100 грамм не разобраться. Дама, судя по всему, так и поступила день назад — позвала соседку и стала разбираться как этот «чудо»-ресивер работает. Разборки прошли неудачно и вот сегодня она вся возмущённая такая прибегает к нам.

Включаю ресивер — все «триколоровские» каналы кодированы. Кроме открытых. Сразу же обращаю внимание на карту доступа, которая мало того что перевёрнута в картоприёмнике, так ещё и вставлена чипом ко мне. Спрашиваю:

— Скажите, а карту вам кто перевернул?

— Вы на что намекаете? Я даже и не знаю где она стоит.

— А кто её перевернул? Из-за этого у вас каналы и не работают.

— Понятия не имею.

— Ну тогда вызывайте телевидение, журналистов — у вас дома живёт Барабашка.

Обычно в таких случаях люди понимают что к чему, но дама, не моргнув глазом, отвечает:

— Я знаю.

— Что Барабашка у вас живёт?

— Да, живёт.

— И как он хоть выглядит?

— Я не знаю, но когда я сплю, он вокруг меня бегает по кровати.

— А почему вы его не видели?

— А я открываю глаза — никого нет, только простынь вокруг меня помята вся…

Все присутствующие начинают пристально интересоваться этими аномальными событиями, но дама, чертыхаясь, забирает ресивер и удаляется.

… Вот такие дела творятся у нас в нашем колхозе. Но прошло уже недели три — то ли Барабашка перестал шалить, то ли соседка «на 100 грамм» больше не приходит — но дама больше в нашем магазине не объявлялась… Чудеса, да и только!

История СЕДЬМАЯ. Клиент + Установщик = FOREVER!

У бабушки, абонентки «Телекарты», которой глубоко за восемьдесят, перестали показывать каналы. Совсем. Знатоки-соседи пришли к ней домой и посоветовали ей надеть на конвертор пластмассовую бутылку. Но каналы всё равно так и не запоказывали. В конце концов она в очередной раз обратилась к нам. Я приехал и… просто включил ресивер из «дежурного» режима.
До этого мы несколько месяцев промучились с её ресивером X-80, который она так и не освоила. Что не удивительно. Я заменил X-80 на «Bigsat 67CR». После чего вызовов стало меньше.
Что приятно — сначала бабушка пыталась ругаться, дескать, некачественную антенну поставили. Потом перестала. А сейчас когда приходит в магазин всегда улыбается и мы прекрасно общаемся. Однажды она подошла к отделу и просто поздоровалась. А потом улыбнулась и добавила:

— Вы не волнуйтесь! У меня всё работает, просто я хотела вам «Здравствуйте!» сказать…

… Уже года три она не приходит. Но вот в памяти до сих пор…

THE END

===

Хочешь узнать больше? Вступай в нашу группу ВКонтакте или подписывайся на наш канал в Telegram.

===

СМОТРЕТЬ ТЕЛЕОБОЗРЕНИЕ OBOB.TV

Вы можете оставить комментарий или трекбек со своего сайта.

6 комментариев на «“Сто историй. Записки установщика-3”»

  1. Игорь:

    ещё хотим историй!!!! ))))))

  2. Уйло Х:

    Не позорьтесь.Умоляю,прекратите срочно этот Аншлак…Очень стыдно за вас…то что вы публикуете-это очень не смешно

    • Tulsky Pryanik:

      Плюс стопяцот, Владимир Владимирович! Никакущий юмор у аффтора (DX-TM)! Это даже не Аншлак, а Пэдросянщина сплошная. Где слово «жопа» через строчку, где шутки про духовные скрепы? Поучились бы у Камеди Клаба стильному и изящному юмару! Нам, школьникам, именно такой юмор понятен и желаем! И никакой другой!
      Хороший пример для подражания — это канал японского самурая летчика-самоубийцы с именем на «ДЗЕ», грузина, наверно. Животик можно надорвать от его шуток про то, как Путен ворует лайки. А из недавнего, юмор «грузина» и его бородатого бойфренда пранкера Жени про Кемерово и Камазы трупов. Я весь день смеялся в голос. Шедевральный Юмор! Учитесь, аффтор, учитесь!
      Еще пример. На канале моего короля (Короля школьников) тоже годный юморной контент. И очень познавательный. Дроздов со своими «В мире животных» курит бамбук в туалете! А тут плавает рыбка с ангельским личиком и, к тому же, разговаривает человеческим голосом. И имя у рыбки тоже человеческое — Настенька! А ведущей там пушистый зверек соболь и тоже с человеческим именем Люба. Чайки к ним залетают чайку попить, а они им перышки перемывают. Да много чего интересного там есть. Есть мальчик Дима, но они про него говорят, что он им не друг, и Димоном звать отказываются. А уроки выборной математики на примере 76%? Заслушаешься!
      Короче, аффтор, вам последнее предупреждение и исправительные работы. 48 часов беспрерывного просмотра Камеди Клаба с небольшими перерывами на «грузина» и «короля». А то…АТО ))))
      THE END!

    • Установщик:

      Стыдно должно быть тем,кто хочет смотреть спутниковое тв,но не желает научиться пользоваться спутниковой системой хотя бы на уровне обычного пользователя

      • Lex:

        Ну так люди они такие все как и мы…. ленивые до жути и читать и разбираться там с чем то…..проще обвинить в собственной лени всех и вся. smile А по теме, я с такими нехочухами-неумехами разговариваю примерно так. Вы когда машину покупаете, шофера нанимаете или сами пытаетесь научиться ездить? Некоторые даже понимают. smile

  3. Валерий:

    А мне нравится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Присоединяйтесь!

Эксперты рекомендуют

Опросная анкета

Опросная анкета

OBOB.TV ВКонтакте

Подписаться на новости

Subscribe2

Голосование

Голосование

Насколько вам интересна тематика вреда наносимого здоровью электросмогом, о которой рассказывает сайт Green.Obob.TV:

Посмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Заяви о себе!

Заяви о себе!
    
    

Календарь

Апрель 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Мар    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30